Hace tiempo que una idea me ronda por la cabeza, se trata de el dinamismo con que sucede todo. Desde hace unos años creo q todo sucede con mas celeridad, pero este ultimo año ha sido demasiado, en cuanto me he querido dar cuenta, he hecho selectividad y anda mas pestañear me encontraba en Barna y cuando me preocupaba de atarme los cordones he vuelto a Madrid (sera x eso q siempre los llevo desatados?).
Lo comentaba con mi padre, he acabado el colegio y ahora ante mi hay un avismo, incertidumbre, un camino que n soy capaz de ver con claridad; el, como no con su forma de ser, solo se pudo reir y decirme que esperara a acabar la universidad cuando el avismo es total, cuando solo dependes de ti, sin proteccion de nadie, sin dependencias, tan independiente que esta en tu mano buscarlo todo y no pudes esperar que nadie te brinde una mano. Lo peor de todo esq tenia razon.
Como supongo ya comentaria en blogs anteriores, ahora ha empezado una nueva atapa de mi vida, ahora lo q haga sera por y para mi. No solo hablo de la formacion que te brinda una universidad, a diferencia de mucha gente, creo q la universidad no solo consiste en ir a clase y aprender, creo q representa muchos cambios en la forma en que la gente ve las cosas; tal vez por eso me molesta que mucha gente (mi hermana ajjjjjj) se dedique unica y exclusivamente a buscar aquello q le resulta facil, aprobar y ala ya esta. En esta nueva etapa, pienso sacar mucho mas, por que sino vaya decepcion.
Como decia, ultimamente todo va muy deprisa, mucha gente se acerca a mi,incluso gente con la q pensaba q no intimaria jamas o q tal vez no les caia muy bien, me han sorprendido hacercandose a mi para tener una relacion algo mas dependiente. Las circunstancias de mi alrededor van modificandose para enfrentarme a una nueva etapa, las responsabilidades que caen sobre mis hombros, la dureza de mis palabras, la indulgencia d mis pensamientos...., y sin embargo, yo me veo igual que siempre, la misma niña que hace 10 años jugaba a enfrentarse a un malvado villano en una pantalla ( ya sea Kupa o cualquier otro) o la de ahora que se enfrentar a una persona perversa y cruel en el mundo d estos dias, o a un dilema maldito que n te deja respirar o simplemente un fantasma que te persigue. Pero yo sigo siendo la misma.
Nunca te has mirado al espejo, te has qdado un buen rato mirando tus ojos, buscando aquello q te han dicho q hay en ellos (duda e inocencia), y no encontrar nada? o mas bien verte demasiado pequeño para las circunstancias que te rodean?. Si, simplemente aunq sepas q has hehco una cosa, n te ves haciendola porque solo te ves como la criaja q has sido siempre.
El tiempo va demasiado deprisa, y n me deja evolucionar a tiempo. Cuantas estapas hay en la vida? acaso 3? no, despues de el segundo avismo encontraras encontraras caidas libres. Que incertidumbre.
En la vida no hay clases para principiantes; en seguida exigen de uno lo más difícil.
Rilke, Rainer María
Bueno como ya dije, vi a contar que tal me ha ido en Barcelona. No esq tenga muchisimas cosas q contar, x eso muchas veces cuando me preguntais n se q contestar xD.
En un principio decir q me he pasado todo este mes metida en una habitacion con tv, pero obviamente sin ordenador, de modo que me dedique mas a leer en los ratos q tenia libre. Ha sido horrible no tener ordenador v.v, sin inet pero sobre todo sin musicaaaaaaaaaaa q horror xD.
Bueno durante los dias tampoco hacia miles de cosas, basicamente era levantarme tempranillo (lo q me ha fastidiado mucho v.v) e ir a la facultad (que era enana y bastante mierdecilla la q me toco) para dar 4 horas de catalan, si suena horrible pero lo es mas eso seguro xD. Me aburria muuuuuuucho, menos mal q me lleve bien con una chilena y una madrileña (con la que mis troncos 0 coma y etc eran habituales y bajo ninguna critica). Alemenos decir que las cosas no deducibles del idioma, que no son muchas, diria q ya las conozco asi q diria q soy capaz de entenderlo casi todo (menos cuando farfullan y hablan para su nuca ¬¬).
Por las tardes normalmente o quedaba con Cletus (casi todas n_n, que muchas gracias por aguantarme y llevarme a dond me hera necesario n_n) o con los de #fanhunter (Cigro, Ota, Suet normalmente, que tb gracias a vosotros n_n me lo he pasado muy bien). Algun dia quedamos con los amigos de cletus. Pues asi he estado en las ramblas, en plaza Cataluña (dond acababamos siempre), en casa de cigro, en casa de cletus, en un libanes de la calle de los libaneses, en el barrio gotico, etc.
En general la actividad se concentraba mas en los fines de semana, los de #fh sois demasiado perros y solo quedais por la noche (assias a los de Madrid x querer actividad de tard n_n) asi q los viernes ibamos al Ceferino, y los sabados ovella o cefe y despues lobo. Me he reido mucho saliendo, bailando y haciendo el idiota (aunq cuando gracias a ti Suet nos metimos en la ciutadella y nos empapamos ademas de q saltar x la verja pues ........ si nos reimos pero me podia haber dado una buena leche). Destacar el hecho de q Pic estuvo unos 9 dias, tampoco la vi mucho pero tenia curiosidad x conocerla y me gusto mucho hacerlo (avisa de cuando vienes a Madrid).
Como me iba decidimos organizar la cena pija, todos trajeados y bien vestidos para uan ocasion "especial", asi que Cletus reservo en un argentino. Vaya cara se nos quedo cuando lo vimos (nos lo habian recomendado nada mas) era bastante cutre y no pegabamos ni con cola en el ambiente, pero al final cenamos alli, nos reimos mucho y esto bastnate bien. Mas tarde sobre todo la lianta de Cigro me convencio para que saliera con ellos apesar de q aldia siguiente tenia examen y q levantarme pronto, asi q nos fuimos a la villa olimpica, la musica n era buena, pero me rei con los gogos y de la gente xD. Finalmente consegui irme, no a las 2 como habiamos acordado sino q serian las 3 pasadas.
Como noche de fiesta de despedida decidimos ir a bares goticos (yo queria ver q tal estaban y la musica, efectivamente ninguno fue lo q queria ni lo q buscaba v.v) asi q nos ataviamos para ello (menos suet ¬¬) y adelante. Con el primer bar no acertamos nada, con el siguiente tampoco pero al final nos qdamos alli y fue divertido xq haciamos el ganso todo el rato, poniendo verde a la gotichunga, o cuando cigro me convencio para bailar en la jaula (a quien se le ocurre hacerte caso xD) y las dos mas Korld estuvimos haciendo el tonto, lo mejor era q todo el bar estaba pendiente y habia 2 tios fuera mirandonos todo el rato. En definitiva q al final estuvo bien.
En general me lo he pasado muy bien, no x la ciudad, y n por la situacion, y mas cuando pensaba que seria horrible estar alli un mes sola y luego no es pa tanto, sino xq la gente se ha portado muy bien conmigo y me han hecho pasar una estancia mas amena. Asi que gracias sobre todo a Cletus (que siempre te has ocupado de mi), pero tb a Cigro (con tus locuras con las q siempre me rio), Suet (a ti no te digo nada chinchate), Ota (q ya puedo decir q te conozco hobbit :P), Pic (ahora q nos hemos visto tendremos q institucionalizar la secta n_n), Sion ( Pic 1 Sion 0, pobrecito xD), etc. Besitos a todos n_n
Mi primer post despues de pasar un mes en Barcelona tendria q tratar sobre mis aventuras en este lugar, pero no, ese ya lo escribire cuando tenga mas ganas, que se me quitaron casi nada mas abrir la puerta de mi casa.
Ayer sabado, llegue junto con Juane, encontramos mi casa hecha un desastre, cosa q ya sabia xq era de esperar de mi hermana, y agrabado con la informacion q me habia dado mi apdre xq mi tia habia tenido q venir para comprovar una cosa (que vergüenza).
En el salon todo estaba por el medio, ropa, botellas vacias por el suelo..., pero eso es lo de menos, el horror fue cuando entramos a la cocina, aparentemente recogida pero hecha un desastre en realidad. Mi hermana no quito la electricidad, y n apago la nevera en consecuancia, ha debido haber un apagon en su ausencia y el panorama de esta era un poco espeluznante, ya n solo el olor d la parte d abajo q aun contenia elementos perecederos (a quien se le ocurre) sino de el congelador q tenia carne congelada y q al descongelarse ha dejado todo lleno de sangre mezclado con el agua del hielo descongelado; si un verdadero asco.
Ayer llame a mi hermana para decirle como estaba todo, no decia nada al otro lado dl aparato, yo divertida en un principio x no cabrearme y x n conocer la magnitud d la meirda q aun acecha en cada rincon, n deje ver todo mi mosqueo, sino q fui muy suave. Ahora tengo ganas de decirle todo lo decepcionada q estoy x el gran cartel q me ha dejado en la puerta de NO BIENVENIDA y me dan ganas d volverme a barna. Ayer decidi salir con la gente d Madrid, verlos q tenia ganas, asi q me despreocupe, me acoste muy cansada (mis ojeras asi lo declaraban, agravadas por la insistencia de Fiz de q durmiera largo rato) y al levantarme y ver toda la mierda q habia en la cocina solo he podido ponerme a recogerla, con la cosa se me ha olvidado desayunar y me he pasado como una hora y media limpiando.
Estoy muy decepcionada y triste, realmente agradezco irme el año q viene para olvidarme de estas cosas y d mi hermana durante laaaaaaaargo periodos d tiempo, lo peor esq se q si n fuera xq quiero ir a La Salle me acabaria habiendo ido x n estar aqui, y esa n es una razon para irse, eso seguro. Ahora tengo un pequeño dilema, xq no quiero recoger todo y cargarme todo el muerto (he recogido toda la cocina menos el congelador a lo cual em niego de momento) pero tmp quiero discutir con mi hermana y q me grite mientras lloriquea como hace siempre, n me apetece nada tener q aguantar eso, me ha dicho q n puede venir hasta dentro d una semana a recoger cosa a la q la ha obligado mi padre d forma inmeidata, pero n es tolerable q n venga, n voy a vivir en mierda una semana. Y si se lo digo a mi padre? el esta muy cansado, y eso q n ha visto la casa, no quiere q yo lo limpie todo como casi siempre acabo haciendo y x eso q le haya dicho a mi hermana q venga ya, la ha amenazado con meterla en una residencia y quitarnos el piso, asi q n puedo avisarle, y n solo x las consecuancias, sino xq me da muchas vergüenza tener q hablar d eso con el, cuando nos ha brindado todo su apoyo y confianza, n quiero tener q decirle q ha hecho el gilipollas confiando en nosotras, xq n se lo merece.
En definitiva en mi casa tengo un cartel en la puerta, por el cual n me sentire agusto dentro.
Esto lo escribi anoche.
Ahora mismo estoy sentada n la cama del hotel aqui en Barcelona. Es la tipica tarde que uno decide tomarse para descansar despues del finde pero que cuando llega se aburre teniendo muchas horas seguidas de hacer algo indefinido antes de emprender un nuevo y aburrido dia.
Me he puesto a leer un rato, ahora estoy con Mas Platon y menos prozac, en un comienzo me parecio algo pesado y lo deje unos dias, pero ahora he entrado mas en materia y es bastante interesante. Trata de ayudarle a uno a encontrar su filosofia de la vida, al menos eso intenta. Expone muchas cosas y medidas que el autor como consejero filosofico ha propuesto a sus pacientes.
Un metodo que utiliza mucho y que propone que empleemos es el PEACE (problema, emociones, analisis, contemplacion y equilibrio) atraves de estas etapas el piensa que podemos solucionar muchos de nuestros problemas.
Es sorprendente como sus pacientes llegan sabiendo el mal que padecen y lo que este les causa, lo q diriamos son las 2 primeras fases. Sin embargo, cuando me he puesto ha pensar en mi caso,me he dado ceunta q estoy en el nivel 0, se q puede sonar tragico y parte de una obra de teatral, pero diria, es mas, afirmaria que no lo es. Hace ya casi 2 años o alrededor de este tiempo que se que algo n va bien, antes crei q tb estaba, pero n era tan patente.
Al margen de los problemas superficiales, o mejor dicho, mas presentes o directos, creo q el problema es ams interno, ams intimo y personal. No hablo de peleas con ehrmanas, madres, amigos, problemas de ex novios o de situaciones actuales, no , no es eso, es tora cosa.
No me suele gsutar hablar de estas cosas, ya no solo el hecho de exponerlas ante la gente, sino mas por el hecho de que no entiendo y ando muy perdida en este aspecto. Hay algo que por mas q las circunstancias y la gente sean perfectas, no me deja ser del todo feliz, porque siempre acaba apareciendo ese algo para nublar el momento.
Indagando mucho he intentado aventurarme en la primera fase, diria q se trata del tiempo, en mi opinion este me frustra; el hecho de pensar q se acaba y de q lo mal gasto de todas las formas posibles me produce malestar.
Puede sonar absurdo pero apesar de que lo este pasando genial, siempre estoy pensando en planificar los momentos siguientes y siempre estoy pendiente del reloj, elemento sin el cual no creo q supiese vivir, esto estroea demasiadas vecs los buenos momentos y n me deja disfrutar d ellos.
No hablo de algo q suceda hoy o que me paso en la ultima peli q vi, la ultima vez q estuve con lso amigos, que me rei, o q disfrutaba d una buena conversacion, sino de algo q va mas alla, mas largo en el tiempo. ecuerdo q en mi edad dl pavo, espero haber salido hace tiempo de ella, con unos 14 años, no sabria decir, los domingos por la tarde eran la peor parte d la semana. Por alguna razon me sentia inundada por una enorme tristeza y no podia impedir el llanto, mi madre lo achacaba a la esplosion hormonal q vivia durante esos años, yo n lo veo asi. No es solo es cotiendiano sentimiento de ¡Mierda mañana he de levantarme para ir a clase!, es ams bien, "el rato que he tenido para mi satisfaccion, mi tiempo libre, lo he malgastado haciendo cosas insulsas que no recompensan el empezar una nueva semana" apesar d q ese tiempo hubiera hecho cosas que me agradaran mucho.
Este sentimiento n ha cambiado mucho, simplemente las circunstancias y la actitud ante el se han modificado en cierto sentido. Hoy dia es algo q tb me pasa, no importa lo q haga nunca sera tan valioso como para ocupar el tiempo de una vida. No se si tan dificil es disfrutar un momento, pero las manecillas del reloj son una cuwenta atras que me ahcen sentir mal, nunca soy capaz de llegar a bien-ocupar esos momentosy no me gusta. Como antes decia no estoy segura de estar en la primera fase del proceso que Lou Marinoff habla en su libro, sin embargo espero averiguarlo, porque me intriga.
Posteo rapidamente porque me tengo q ir a mi clase de catalan, y estoy en los ordenadores d la Universitat de Barcelona. Estoy bien aki, la verdad q pasada una semana de vida normal en mi ahbitacion y llendo al curso n me han resultado tan raros y malos como pensaba, solo es cuestion de habituarse nada mas, cierto es que tb es gracias a la gente d #fh y sobre todo a Cletus q me hacen caso x las tardes q n tengo nada q hacer y asi n me aburro n_n, pero es sorprendente como estando en una habitacion algo pequeña, comiendo todos los dias fuera, en una ciudad desconocida, y con un idioma diferente, y con gente q te lama intrusa ¬¬ no me siento rara ni fuera de lugar :P ya me he acostumbrado. No hecho mucho de menos mi casa, es mas, en un piso tan pequeño, realmente solo me ahria falta cocina, lavadora, ordenador y gato para estar bien (le hecho demasiado d menos v.v) espero q el año q viene sea igual. Eso si, hecho d menos a la gente :_, ir x las noches a la laguna a no hacer nada v.v, y levantarme a las mil v.v, un besito para los de madrid n_n.
Me vi a la claseeeee