Hoy ha sido un dia bastante malo. Habia planificado estudiar hoy filo, pense q medianamente me daria tiempo, craso error, cuando he visto todo lo q tenia q hacer bufffff pero cuando me he puesto a reducir el pensamiento d los autores a una hoja diosssss he tardado muchisimo, llevaba casi 3 horas y solo habia hecho 2 buffffff. Habia qdado a comer con mi madre, hablando con ella la he dicho q por favor qdaramos despues d selec menos mal q ha dicho q si, ya estaba mas q agoviada, cuando la he colgado n se xq con todos los papeles, examenes etc y despues d hablar con ella durante un momento me ha recordado los finales d la 2 evaluacion ya q una semana antes se murio mi abuela y n lo pase muy bien, todo eso y el poco tiempo, mis problemas han hecho q los nervios q venian acercandose finalmente atacaran mi estomago, es la segunda vez q me pasa este año, n hace ni 6 meses d la ultima vez, espero q se me medio pasen pronto aunq n creo. Durante un rato tenia el estomago fatal, y a la hora d comer he tratado d hacerlo despacito para q n fuera una bomba para mi pobre estomaguito. Por la tard mas estudiar, n he hecho todo lo q tenia pero lo he dejado xq mi mente me decia "noooooooo" xDDDD, tb he hablado con mi padre, creo q cuando le he dicho lo d los nervios se ha preocupado bastante, xq el tb lso tiene ahora y se preocupo mucho la ultima vez, xDDDDDD, me ha hecho gracia q acto seguiedo me ha dicho q se le habia olvidado darme el dinero para la psicoanalista (xDDDD vi a una). Espero q este mal royo se me pase pronto, el problema esq n son solo los examenes, esq es todo, se me viene encima y me aplasta hasta dejarme hecha una chufa, espero q este verano n sea parecido al d el año pasado en estado d animo v.v.
Despues d mi royo un besito
Bufffffff el estres de los examens tener q estudiar, y en medio de todo el lio, me leo una valoracion critica d entre muchas para el examen d lengua. La casa d Bernarda Alba de Lorca, momento en q digo ......."esto lo lei yo hace tiempo, si pero solo el final xq falte a clase cuando se leyo el principio" y cuando he terminado d estudiar he cogido el libro y he decidido volvermelo a leer. Es una obra d teatro, es bastante cortita, yo la he leido en un ratillo, y me he qdado anonadada, supongo q cuando se lee por placer la literatura d calidad q nos imparten en clase se disfruta mucho mas, pues bien me he leido el libro. El argumento a grandes rasgos es una casa en la q viven 5 hijas con su madre, el conflicto se desarrolla justo cuando acaba d morir el padre (pero n d todas ya q es el segundo marido d bernarda). La madre es mas que una tirana, es una pasada, las mantiene encerradas, ya n por el luto d su padre, sino para tenerlas controladas y asi vigilar el "que diran". Viven en una casa angustiosa, todo blanco, viendose las unas a la otras todo el dia, sin poder salir nunca, sin tener casi contacto con el exterior, n hablan con nadie d fuera, pero el conflicto (en lorca libertad vs autoridad) se desarrolla entorno a un personaje externo q n llega a salir nunca Pepe el Romano (simbolo sexual) q trae locas a todas las hermanas q no pueden mas q ir a verle cadavez q se acerca, etc; siempre teninedo en cuanta q su madre n permite q se acerque nadie y q las vigila y las trata fatal incluso las pega con relativa frecuencia. Pero la cosa es tan extrema q la hija mayor tiene 39 años y podriamos decir q jamas ha visto un hombre, asi las 5 hermanas, llegando a la pequeña de 20, estan q n pueden consigo mismas. Durante todo el conflicto se respira un odio estremecedor, deja d importar todo, todas cuchichean, se apoyalan d mala manera, siempre con una lengua muy afilada y dond ams duele. Es una pasada, la verdad esq me he qdado flipada buffff, os lo recomiendo, y ademas es bastante cortito anda q n podais leer en un huequecillo.
Bufffffff hoy estaba en clase, y un chaval me ha enseñado sus dibujos, es un chico q se pasa el dia dibujando, la verdad esq dibuja muy estilo conmic y en ese ambiente dibuja bastante bien, y sobre todo es proporcionado apesar d las posturas d los personajes q dibuja. Pues viendolos me he dicho "jope hace mazo q no debujas" a lo q n he podido evitar responderme " bueno dado lo mal q lo haces y q n sabes dedicar 2 min a la misma cosa sin rayarte y aburrirte es normal" en fin una mielda v.v. La verdad esq tenia un dibujo q me apetece mucho hacer, es un castillo dl medievo japones pero q el edificio parta d una d las esquinas, x eso el dibujo en cuanto a perspectiva es un poco dificil y n se si voy a saberlo hacer, habia pensado pasarlo a tinta y tal vez darle sobras con la misma, xq n creo q lo pase a color (y menos cuando nunca he usado la acuarela en plan d verdad) a ver si en veranito lo hago, q no creo, q desastre soy, lo peor d todo esq me apetece xDDDDDDDDD. Cuando me aburro en clase me pongo a dibujar la perspectiva y esq es chunga y n se muy bien como hacerlo asi q si alguien entiende d dibujo xfa q me ayude :P.
Un saludito
Supongo q es algo q alguna vez nos ha pasado a todos y me pregunto a q es debido. Tengo un muy buen amigo, al q aprecio mucho, la verdad esq es genial y tiene las cualidades para q fuera un gran candidato para ser mi novio, somos muy iguales y diferentes a la vez. Escribo esto xq el otro dia estabamos hablando, y en un comentario el decidio callarse y yo insisti en q lo dijera, ya q el me pide q yo le diga lo q pienso x duro q sea, y como somos muy sincero vi fuera d lugar q n dijera algo, n lo comprendia, al final termino diciendomelo, estuvimos hablando y me dijo q sentia algo x mi, n las pinceladas q ya me habia comentado, la verdad esq me sono como q sentia algo bastante fuerte, me dijo q estaba liado q n se entendia a si mismo y lo comprendo. El problema viene ahora, le quiero mucho es un gran amigo, pero en mi n hay esa llama q deberia haber, y n comprendo xq, simplemente n ha surgido, y en cierto sentido me molesta un poco xq creo q estaria muy bien con el, pero lo peor esq desd aquel dia tengo mas necesidad d hablar con el, ya era un apoyo antes y me gustaba mucho conversar con el, pero ahora me apetece mas. Esto me ha pasado antes, tenia muchas ganas d hablar con un amigo pero n le queria, tuve muchos lios con aquel chico, hoy en dia nos hablamos d pascuas a ramos x el msn si esq lo hacemos y n qdamos jamas, y n me apetece nada. Se q esto n me pasara con el nuevo, pero ....... n quiero forzarme a estar con el ni forzarme a n estarlo x el recuerdo dl pasado. Vaya mierda, siempre estoy con tios q no me convienen y q n pegan nada conmigo, y sin embargo los q mejor parecen ser para mi n me gustan, es una mierda.
Esto lo escribo a modo de desahogo ya q es mi blog, supongo q mi amigo lo leera y espero q n se ofenda, y los demas pues eso ...... q lo cuento un poco mas x mi q por otra cosa. Assias x leerme y un besilio para todos.
Pues bien, ayer viernes n fue solo el ultimo dia d clase, y mi ultimo dia d examenes, sino q tb fue mi orla. Una ceremonia en la q nos hacian subir a un escenario cojer las fotos saludar a los profesores etc, la verdad esq fue un poco royo xq en el lado en el q estaba mi clase n se oia nada bien y n nos enterabamos d nada, mi amiga y yo nos pusimos a criticar las pintas d la gente xD si suena muy maruja pero ante el aburrimiento. Mi amiga iba reamlemnte genial, esta preciosa, tiene un cuerpazo la muy maldita y se puso un vestido q la qdaba genial, otra chica dl curso y yo x consenso decidimos q era la chica mas wapa dl curso xD. Pues bien para ir al restaurante conseguimos mi mejor amiga y yo q nos llevaran 2 profesores (el dueño dl coche--> nuestro prof de lengua, y uno d fisica y quimica, son muy majos pero estuvo divertido xq son jovenes y nos reimos mucho). En la cena tuvimos q sentarnos en la mesa d los profesores xq aunq llegamos las primeras esperamos a todo el,mundo y cuando quisimos darnos cuenta ya nos habian quitado todos los sitios v.v, pero estuvo muy entretenido, nos intentaban sonsacar cosas y nosotros a ellos tb xD. En un momento q se fue L. (mi mejor amiga) al baño me qde sola con todos ellos, momento en q deciden ahcer la foto d los profesores y yo como O_O q yo ti aki y n pinto nada v.v hasta q me tranquilizo un comentario d mi prof d lengua n_n. La noche fue la risa, mi prof d lengua ligando con todas con un pedal bufffff uno d quimica y jefe d estudios d los medio canis, un profesor q es la caña xq es muy majo y divertido, haciendose fotos con todo el mundo. Pero lo mejor fue mi profesor d filosofia al q aprecio muchisimo, me acerq a hablar con el y le critiq x estar fumando un puro cuando em habia dicho en clase q el era muy dionisico (teoria d Nietzsche d los 2 espiritus: apolineo --> razon, orden, bello; dionisiaco --> el movimiento, lo mutable..). Me confeso q el era ams dionisiaco xD, y estuvimos hablando, me dijo q le encantaba tenerme como alumna n_n, q mi mente era inquieta y le encantaba darme clase x ello, q aveces soltaba comentarios para una minoria en la clase (en la cual me habia incluido claro) q como disfrutaba d veras era dando clase a estos alumnos. Tb hablamos d xq ahora todos desprecian un poco las ciencias sociales (los d ciencias mucho), y d si realmente alguien esta en el extremo dl pelo dl conejo para mirar al mago, puede estar junto a las personas q no lo estan o esta demasiado alejada (consultar El mundo de Sofia xD), le pregunte q tal seria hacer filosofia d primeras xq como le conte yo pienso q es uan carrera para hacer d ams mayor, y estuvo de acuerdo me recomendo hacerla n poco mas madura, finalmente me aconsejo q n pensara las cosas, q n me rayara tanto q aun era pronto, pero me dijo q aunq mi inquietud mental me llevaria a estar siempre buscando mas, y eso me pudiera producie aveces cierta insatisfacion, me dijo q seria bueno apra mi, y me dijo "el dia q se acaben tus inquietudes habras finiquitado" q gran profesor n______n. Buno sigo contando mis chorradas, despues dl restaurante nos fuimos x copas a un bar pachanga, se qdaron solo lso 2 profesores q he mencionado al principio, en ese momento L. se junto con sus amigos (somos muy buenas amigas pero n tenemos amistades comunes ella su grupo y yo el mio, somos muy distintas xD) y tb con su novio y claro me senti un poco fuera d lugar, y como la gente d mi curso es un poco lerda y taban demasiado a su royo me taba aburriendo un poco agoviando, me dolian los pies (lleve tacones y era la primera vez xD) asi q decidi sobre las 4 y algo vovlerme a casa, taba cansada despues d un dia d examenes. Me dormi.
Simplemente es genial. Como una bso puede ser tan buena? acaso quien la escribia estaba sentado junto con la melancolia?. Es una bso q me encanta, expresa muy bien la nostalgia, lo bonito d la tristeza, jajaja, supongo q diciendo esto algunos pensareis q digo tonterias, q puede ser xq digo muchas, pero personalemnte piesno q la tristeza tiene su belleza y desd luego este piano es capaz d plasmar esa parte dulce y perfecta q tiene la melancolia. Me pasaria horas escuchandola, dejandome llevar por cada nota y por cada humilde variacion. La verdad esq no aprecio especialmente el piano, creo q esta sobrevalorado sobre otros instrumentos siempre he preferido el violin q es realmente uan maravilla, pero la verdad esq en esta banda sonora he cambiado un poco d opinion.
Estoy muy cansada hoy pero n se xq me apetece hablar d mi gato q me sube el animo. Esta mañana sobre las 6 y pocos minitos mi gato qria mimos, ¿como lo se? xq mauya en mi puerta, d forma suavita pero continua. Total q aunq sabia q eso significaba n dormir mucho mas (me levanto a las 6:45) le he dejado entrar. Como siempre se restragaba en mi pidiendo mimos, me he tumbado y lo ha hecho tb, al lado d mi cabeza, jajajaja, y apoyando en ocasiones la cabeza en mi almohada o en mi mano, total q a ratos le hacia mimos y le escuchaba ronronear (es muy agradable n_____n) otro ratos me qdaba medio sobada y tenia la mano sobre su piel calentita (tb muy agradable) a la hora d despertame, le he dicho q bajara d la cama, el todo pachongo me ha enseñado la tripa en señal d mimos y yo n he podido evitar reirme hacerle unos pocos mimos y volver a intentar hecharlo d la cama. Cuando he vuelto d clase estaba escuchando Stand by me (una d mis canciones favoritas), y en cuanto he dejado las cosas en la cama y he visto q entraba Drizzt por la puerta lo he cogido y me he puesto a bailar con el xDDDD, a el le apetecia mas jugar y cuando se ha cansado d mi me lo ha indicado con un mordico flojo en la mano, y lo he tenido q lo he soltado v.v . Mi gato se ha pasado casi toda la tard durmiendo, me encanta los ruiditos q hace al estirarse, es tan mono n______n, les he puesto a todos un poco d leche en un platito, se han puesto a beber pero en cuanto he sacado las golosinas felinas, buff Drizzt ha dejado los lacteos y n dejaba d olisquear la bolsita d los caramelitos (n muy bin olientes x cierto xD). Es un gloton, parece q engulle y n mastica, ainssssss ..... eso si, como le dan venas histericas y n deja d correr x todos lados n esta gordo, es muy gracioso. En conclusion quiero mucho a mi gato y me hace los dias mas amenos.
Ahora es un momento ideal de mis cambios d humor, esos ratos en q estas triste y eufórico sin razón, pero creo q esta vez la tristeza tiene preponderancia. Estoy deseando q se acaben las obligaciones y q llegue un poco d tiempo q dedicarme, lo mas curioso es que en cuanto llega mi tiempo libre me pongo mas obligaciones en la mochila y q cuando tengo un ratito me siento muy sola y me desespero tirando casi siempre el tiempo. No se xq, pero nunca me da la impresión d q bien gasto el tiempo, siempre me parece q todo lo q haga x muy interesante q sea n es lo suficiente como para q llegue a apreciarlo, eso me frustra mucho xq deja sensación d q nunca hago nada y cuando n hago anda me desespero y n puedo dejar d dar vueltas. Últimamente esto ha cambiado bastante pero me sigue pasando, y cuando paso un tiempo encerrada o con la noción de tener tan poco tiempo, siento q me ahogo. Este verano me he puesto mas obligaciones, y lo único q me apetece es dormir hasta tarde. Por que es todo tan complicado? o mas bien xq soy yo quien lo complica? soy una chica q va a pasar 2º bto y va a empezar una vida universitaria, q queda con sus amigos x la tarde y tiene un gato maravilloso, pero xq esto n es suficiente? o xq n hace q mi vida sea maravillosa? soy d las personas q piensan q cuando se tiene pareja x mas q vayan las cosas estas nunca están dl todo mal, hace unos meses lo sentía así, me fui d casa se murió mi abuela pero tenia una persona q sentía estaba allí para mi q me decía "te quiero" pero ahora eso se ha acabado, se q es mejor xq en nuestra relación fallaban demasiadas cosas, pero me ha dejado un sabor amargo d boca el notar q ahora n tengo a quien correr y contarle cualquier cosa, o a quien abrazar y besar cuando lo necesito, pero si estuve bien ese tiempo xq n puedo estar ahora bien? n, n es xq n este el, es xq no me siento completa estando sola conmigo misma, y necesito d la presencia d otro persona para sentirme completa, esto es un gran error las cosas n deben ser así, n debo depender d mi pareja, tengo q autosatisfacerme x mi misma, y esto me crea un nuevo temor, n debería tener una pareja hasta q estuviese completa x mi misma, y eso me mata xq necesito sentirme amada. Estoy mi cansada d la vida y del mundo, siempre es igual, parece q las cosas cambias q tu cambias, pero no solo es superficial, las cosas q estaban mal cambian para tener otro sentido d mal pero siguen estando lo, tus defectos se modifican algo en la superficie, pero siempre están en ti haciendo te equivocar en la misma piedra una y otra vez. El mundo cansa y sin embargo es una d las cosas mas bonitas q conozco, ¿como es posible q todo funcione en esta vida? ¿y q algo tan cotidiano como la vida sea algo tan maravilloso?, la vida .... . Todo es una paradoja.
Ayer discuti con mi ex novio, lo q me ha hecho pensar en este gran poeta, es uno d mis preferidos x n decir el q mas. Por eso os pongo algunas d sus poesias, para q disfruteis con el tanto como yo. Creo q la XLII es realmente fascianante, me encanta.
RIMA IV
No digáis que agotado su tesoro,
de asuntos falta, enmudeció la lira:
Podrá no haber poetas; pero siempre
habrá poesía.
Mientras las ondas de la luz al beso
palpiten encendidas;
mientras el sol las desgarradas nubes
de fuego y oro vista;
mientras el aire en su regazo lleve
perfumes y armonías;
mientras haya en el mundo primavera,
¡habrá poesía!
Mientras la ciencia a descubrir no alcance
las fuentes de la vida,
Y en el mar o en el cielo haya un abismo
que al cálculo resista;
mientras la humanidad siempre avanzando,
no sepa a dó camina;
mientras haya un misterio para el hombre,
¡habrá poesía!
Mientras sintamos que se alegra el alma
sin que los labios rían;
mientras se llora sin que el llanto acuda
a nublar la pupila;
mientras el corazón y la cabeza
batallando prosigan;
mientras haya esperanzas y recuerdos,
¡Habrá poesía!
Mientras haya unos ojos que reflejen
los ojos que los miran;
mientras responda el labio suspirando
al labio que suspira;
mientras sentirse puedan en un beso
dos almas confundidas;
mientras exista una mujer hermosa,
¡Habrá poesía!
RIMA XIV
Te vi un punto, y, flotando ante mis ojos,
la imagen de tus ojos se quedó,
como la mancha obscura, orlada en el fuego,
que flota y ciega si se mira al sol.
Adondequiera que la vista fijo,
torno a ver tus pupilas llamear;
mas no te encuentro a ti; que es tu mirada:
unos ojos, los tuyos, nada más.
De mi alcoba en el ángulo los miro
desasidos fantásticos lucir;
cuando duermo los siento que se ciernen
de par en par abiertos sobre mí.
Yo sé que hay fuegos faustos que en la noche
llevan al caminante a perecer:
yo me siento arrastrado por mis ojos
pero a donde me arrastran, no lo sé.
RIMA XX
Sabe, si alguna vez tus labios rojos
quema invisible atmósfera abrasada,
que al alma que hablar puede con los ojos,
también puede besar con la mirada.
RIMA XXX
Asomaba a sus ojos una lágrima
y a mis labios una frase de perdón...
habló el orgullo y se enjugó su llanto,
y la frase en mis labios expiró.
Yo voy por un camino, ella por otro;
pero al pensar en nuestro mutuo amor,
yo digo aún: "¿Por que callé aquél día?"
y ella dirá. "¿Por qué no lloré yo?"
RIMA XLII
Cuando me lo contaron sentí el frío
de una hoja de acero en las entrañas,
me apoyé contra el muro, y un instante
la conciencia perdí de donde estaba.
Cayó sobre mi espíritu la noche,
en ira y en piedad se anegó el alma,
¡Y se me revelo por qué se llora,
Y comprendí una vez por qué se mata!
Pasó la nube de dolor..., con pena
logré balbucear breves palabras...
¿Quién me dio la noticia?... Un fiel amigo
¡Me hacia un gran favor!... Le di las gracias.
RIMA LXVIII
No sé lo que he soñado
en la noche pasada;
triste muy triste debió ser el sueño,
pues despierto la angustia me duraba.
Noté al incorporarme
húmeda la almohada,
y por primera vez sentí al notarlo
de un amargo placer henchirse el alma.
Triste cosa es el sueño
que llanto nos arranca,
mas tengo en mi tristeza una alegría...
sé que aún me quedan lágrimas.
Hoy n ha sido un mal dia. Me he levantado algo ams d lo normal, mi gato qria mimos y me ha hecho q le haga mimos unos 20-30min antes d q me tuviera q levantar (y eso q taba cansadita), pero esq me encanta darle mimos a mi gato, es tan suave y tan d todo n_______n. El dia en clase ha sido normal, quitando q me he sobado en clase d ingles (estaba muerta v.v). Cuando he llegado a casa he mirado mi movil (lo deje en casa) y me habia llegado un mensaje d mi mejor amiga, habia tenido un disgusto y taba muy preocupada, la he llamado corriendo y me ha dicho q ya lo tenia medio solucionado q tenia alquine q la lelvase a un centro d planificacion familiar y q podia irse d casa sin q la pillaran sus padres, es surrealista xq ha tenido el disgusto xq qdarse mala en casa, desluego xDDDDD, cuando me lo ha cojido em ha dicho q la iba a matar xDDDDDD. Me ha encantado q me llamara con tanta urgencia, q confie tanto en mi, q me quiera tanto, aunq es una putada y he estado preocupada, me ha hecho ilu ese detalle. Al rato me ha llamado para decirme q todo taba solusionada buffffffff menos mal. Mañana la dare un gran abrazo y despues la dare una leche si esq ¬¬. El otro dia me decia q yo era la voz d su conciencia (x una equivocacion en el texto lei q por ser la voz d su cocniencia estaba salida, pero eso n ponia xDDDDD) espero q haga mas caso a su conciencia xq sino tendre q ser la voz d su oido cuando la grite xD. Esta claro q la abstinencia n es buena, nos da estos digustos al intentar calmarla xD, yo ya la empiezo a notar acechando jurrrrrrrrr q horror, estas necesidades n son güenas para el cuerpo, esta claro v.v, esta claro intentad q la abstinencia n os aceche :P
Simplemente no puedo mas, ¿como se puede convivir con uan persona q n hace nada y hablara como si fuese la q mas hace en la casa? ¿y con una persona q n estudia y cuando le dices q tu tienes q hacerlo te replica xq ella tb? ¿y con una q n ve naaaaada bueno en las cosas q se te dan bien?¿y en una q te critica xq la cocacola tenga ese tono maroncito? ¿con una persona q se dedica a vegetar, y q habla d grandes futuros, trabajo casa niños, y sin embargo hoy dia n lo vive, lo sobrevive?
Simplemente n puedo mas, n puedo aguantarla, esta siempre al acecho y yo he colaborado en ello, se siente segura para ahcer sus barbaridades, xq siempre tiene un segundo apoyo, casi la unica persona con la q se relaciona, x tanto su unico apoyo valido.
Hay veces q creo q salir corriendo es lo mejor, pero n, n lo es, deberia enfrentarme a el mounstro q cada dia se degenera mas, pero n tengo ganas, me he cansado d hacer incursiones y q estan, n solo acaben mal sino q encima me desmoralicen y me cabreen cada vez mas.
Todo esta en stand by.
Estoy hablando con un amigo, me ha pasado dos parrafillos q ha escrito y me ha pedido consejo, le he dicho un par de cosas para q qdara mejor en cuanto a cohesion. Me pregunto xq muchas personas recurrena mi como si yo entendiera d escribir xD, supongo q xq soy d letras, me paso dias haciendo comentarios d textos (tipo d texto, caracteristicas linguisticas y literarias), aun asi solo puedo ayudar en cuanto algun sinonimo, y decir q una frase es muy informal y cambiarla, n mucho mas. Me intimada un poco q pidan mi opinion, xq soy muy dura y critica y muchas veces puedo decir cosas fuera d lugar, ya q yo n esq sea una escritora renombrada (y n sera xq n me gustaria ser escritora q me lo he planteado mucho, ciertamente tengo uan idea d una novela, pero espero escribirla cuando te preparada para ello), asi q n me veo con mucho derecho. Os voy a plantear la misma cuestion , ahora os sentireis mal vosotros xD, juzgad el texto q os pongo a continuacion :P, es muy simple, n es muy ampuloso.
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Los rayos del sol perezoso comenzaban ya a posarse sobre mis cerrados ojos, la quietud y el silencio d la mañana inundaban la habitación. Cuando comencé a ser consciente de el nuevo día comprendí q tu piel no rozaba la mía, q tu calor n se mezclaba con el mío, q tu olor ya n era tan tangible como tu presencia. Sabia lo q en contraria al abrir los ojos, una almohada ahuecada por u cabeza, pero sin esta apoyada. Esperé unos minutos con los ojos cerrados para no ser consciente d tu ausencia, para vivir un poco mas con la felicidad de tu compañía, para engañarme aun q fuese durante un rato. Finalmente mis ojos se abrieron en principio el sol hizo q n viera, nada, consuelo para mi, q poco duró, me acostumbre a la luminosidad y vi lo q realmente había, nadie a mi lado. Me incorpore dolida por tu ausencia, por la repetición de este hecho cada mañana, por un día desperdiciado sin ti, la hacerlo pose la mirada sobre la cama y mi horror vino con la visión de las sabanas envueltas en lo q nos da la vida, en lo q recorre nuestro cuerpo sin q nos demos cuenta, todo estaba mojado x .............. sangre. Al verlo mi instinto primario fue gritar pero tape mi boca reprimiendo lo y al hacerlo me percate de q mis labios estaban mojados, separe mis dedos y lo mire detenidamente, viendo como la sangre algo reseca los manchaba. Recordé lo sucedido la noche anterior, recordé para tal vez mi pesar. Habíamos vuelto de una cena tardía como tantos otros días, te invite a pasar y n te negaste, jugamos durante horas hubo un momento distinto, mi miraste a los ojos durante un rato, te quedaste helado mirando me, tu cuerpo comenzó a enfriarse y yo sorprendida callaba esperando una explicación q lógicamente n vino. De repente sumergiste tu rostro sobre mi cuello, lo bese apasionadamente y creo ahora comprenderla contención q tuviste q hacer contigo mismo, x lo q en vez de hacerme tuya para la eternidad cediste y lo dejaste en un prolongado tiempo, para lo q te separaste d mi, mordiste tu brazo suavemente, para mi aumentada sorpresa, y dejaste caer delicadamente sobre mi boca ese elixir. Recorrió mi garganta, era fuego vivo q se adentraba en mi y n podía hacer nada por impedirlo, sino q alcé mi cabeza en busca d mas, encontré tu herida y bebí.............bebí como jamás antes lo había hecho y desfrute.............disfrute como jamás lo había hecho. Tu sangre recorría mi cuerpo dejando el simple placer carnal como algo insulso. No podía parar, mi cuerpo quería mas, momento en el q me apretaste con cuidado y con mis labios manchados de ti me posaste sobre la almohada, cerraste mis ojos y me hiciste descansar. Si estas leyendo esto es q has vuelto a mi piso y sabes q me he ido, y lo he hecho por miedo a ti, a lo q eres, a lo q ya venia sospechando, a lo q no conozco y no comprendo.
Adiós aunque sepas q es un hasta luego