El ensayo de mi camino

Paradoja nocturna

Ahora es un momento ideal de mis cambios d humor, esos ratos en q estas triste y eufórico sin razón, pero creo q esta vez la tristeza tiene preponderancia. Estoy deseando q se acaben las obligaciones y q llegue un poco d tiempo q dedicarme, lo mas curioso es que en cuanto llega mi tiempo libre me pongo mas obligaciones en la mochila y q cuando tengo un ratito me siento muy sola y me desespero tirando casi siempre el tiempo. No se xq, pero nunca me da la impresión d q bien gasto el tiempo, siempre me parece q todo lo q haga x muy interesante q sea n es lo suficiente como para q llegue a apreciarlo, eso me frustra mucho xq deja sensación d q nunca hago nada y cuando n hago anda me desespero y n puedo dejar d dar vueltas. Últimamente esto ha cambiado bastante pero me sigue pasando, y cuando paso un tiempo encerrada o con la noción de tener tan poco tiempo, siento q me ahogo. Este verano me he puesto mas obligaciones, y lo único q me apetece es dormir hasta tarde. Por que es todo tan complicado? o mas bien xq soy yo quien lo complica? soy una chica q va a pasar 2º bto y va a empezar una vida universitaria, q queda con sus amigos x la tarde y tiene un gato maravilloso, pero xq esto n es suficiente? o xq n hace q mi vida sea maravillosa? soy d las personas q piensan q cuando se tiene pareja x mas q vayan las cosas estas nunca están dl todo mal, hace unos meses lo sentía así, me fui d casa se murió mi abuela pero tenia una persona q sentía estaba allí para mi q me decía "te quiero" pero ahora eso se ha acabado, se q es mejor xq en nuestra relación fallaban demasiadas cosas, pero me ha dejado un sabor amargo d boca el notar q ahora n tengo a quien correr y contarle cualquier cosa, o a quien abrazar y besar cuando lo necesito, pero si estuve bien ese tiempo xq n puedo estar ahora bien? n, n es xq n este el, es xq no me siento completa estando sola conmigo misma, y necesito d la presencia d otro persona para sentirme completa, esto es un gran error las cosas n deben ser así, n debo depender d mi pareja, tengo q autosatisfacerme x mi misma, y esto me crea un nuevo temor, n debería tener una pareja hasta q estuviese completa x mi misma, y eso me mata xq necesito sentirme amada. Estoy mi cansada d la vida y del mundo, siempre es igual, parece q las cosas cambias q tu cambias, pero no solo es superficial, las cosas q estaban mal cambian para tener otro sentido d mal pero siguen estando lo, tus defectos se modifican algo en la superficie, pero siempre están en ti haciendo te equivocar en la misma piedra una y otra vez. El mundo cansa y sin embargo es una d las cosas mas bonitas q conozco, ¿como es posible q todo funcione en esta vida? ¿y q algo tan cotidiano como la vida sea algo tan maravilloso?, la vida .... . Todo es una paradoja.